Kita biasa mendengar kes buli yang berlaku melibatkan remaja dan kanak-kanak. Tetapi bagaimana pula dengan kes dibuli adik-beradik sendiri, adakah ia normal atau tidak?

Dibuli adik-beradik

Cabaran utama bagi penyelidik adalah untuk menentukan sama ada isu yang wujud adalah konflik biasa antara adik-beradik atau lebih menjurus kepada buli. Ini kerana terdapat perbezaan pemahaman mengenai “tingkah laku buli” pada guru, doktor dan pakar kesihatan awam dengan apa yang difahami oleh ibu bapa dan anak-anak.

Umumnya, buli ditafsir sebagai satu tingkah laku yang tidak diingini dan agresif. Ia melibatkan ketidakseimbangan kuasa dan pengulangan yang disengajakan. Salah satu cara terbaik untuk mengenal pasti isu buli adik-beradik adalah melalui tiga komponen buli.

Tiga komponen itu adalah ketidakseimbangan kuasa, tindakan yang sengaja dan tingkah laku berulang. Dalam erti kata lain, apabila konflik adik-beradik ini terlibat dalam panggilan nama, penghinaan atau penyindiran, intimidasi, penderaan fizikal dan tingkah laku berbentuk penganiayaan adalah dikira sebagai satu keadaan dibuli adik-beradik.

Isu pembulian adalah satu perkara yang tidak normal. Tiada adik-beradik yang perlu menjadi mangsa penganiayaan dan dibuli adik-beradik yang lain.

Kesan buli

Sering kali, kes buli antara adik-beradik dianggap sebagai isu remeh oleh kebanyakan ibu bapa. Tetapi tindakan sebegitu sebenarnya boleh memburukkan lagi keadaan, terutamanya kepada individu yang dibuli.

Dibuli adik-beradik sebenarnya boleh mendatangkan kesan bahaya kepada individu yang dibuli sama seperti mangsa buli di taman permainan. Dalam satu kajian yang diterbitkan di dalam jurnal Pediatrics, menyatakan kesan individu yang dibuli sama ada oleh abang atau kakak adalah sama seperti dibuli rakan sebaya.

Adakalanya kesan dibuli adik-beradik adalah lebih teruk. Ia bukan sekadar memberi kesan ke atas harga diri. tetapi ia akan kekal dalam diri mangsa buli untuk tempoh panjang yang mungkin memakan masa bertahun-tahun. Keadaan ini sekali gus menjejaskan status rumah yang sepatutnya dianggap sebagai sebuah tempat yang selamat.

Jangan ambil mudah

Sebagai ibu bapa, anda tidak perlu memandang remeh isu ini. Anda harus mengambil tindakan menyelesaikan isu ini atau ia akan berlarutan sehingga memberi kesan yang lebih serius kepada anak yang dibuli.

Jika anda menyedari ada di antara anak anda dibuli oleh abang, kakak atau adiknya, cara yang terbaik adalah untuk berbincang secara bersemuka melibatkan anak yang dibuli dan anak yang membuli. Carilah jalan penyelesaian yang terbaik demi keharmonian keluarga anda.

Bila anak sudah berusia dua tahun dan ke atas, mama mulalah risau bila anak masih tak dapat bercakap dengan lancar. Sebenarnya anak-anak ada waktunya sendiri dan bila masa sesuai dalam setiap perkembangan dirinya. Pun begitu, ransangan daripada orang sekeliling pastinya dilakukan tanpa henti.

Namun apa yang berlaku kini adalah cara ransangan orang sekeliling iaitu mama dan papa akan hanya memburukkan keadaan malah adakalanya menjadi penyebab anak keliru dan lambat untuk bercakap.

Menurut Dr Rizal Abu Bakar, pakar otak, terdapat beberapa kesalahan yang mama dan papa selalu lakukan dalam merangsang anak bercakap. Malah cara berdepan dengan anak kurang pada waktu-waktu yang kurang tepat. Semua ini memberi kesan kepada perkembangan otak anak.

Periksa tiga kesalahan yang selalu ibu bapa lakukan ketika mendidik anak dan merangsang anak bercakap.

3 KESALAHAN YANG BIASA IBU BAPA LAKUKAN DALAM MENDIDIK ANAK

Dalam mendidik anak acap kali ramai yang terbabas lakukan perkara-perkara ini:

1. Bercakap atau layan anak dalam keadaan diri stres. Kajian dapati ibu yang di dalam keadaan stres sebabkan anak juga stres apabila anak di dekati. Jadi tenangkan diri di saat stres. Belajar cara tangani stres.

2. Bercakap bahasa anak kecil. Bukan bercakap bahasa yang betul. Contohnya nak makan disebut ‘nak akan’. Apabila berbahasa begini, otak anak di bahagian broca area (pusat bahasa) akan di ‘wire’ mengikut bahasa anak kecil. Bukan bahasa sebenar.

Sekiranya ini berlaku secara berterusan, kebolehan anak untuk fasih bertutur dengan fonetik tepat akan terbantut.

3. Bercakap tanpa buka mulut. Macam kedekut nak buka mulut. Hingga bibir tidak dilihat seperti bergerak.

Si kecil belajar dengan ikuti atau dalam Bahasa Inggeris disebut mimicking pergerakan bibir untuk wujudkan kefahaman. Apabila ada kefahaman bahagian otak yang bernama Wernicke Area akan aktif.

Ada banyak lagi kesalahan yang ibubapa kerap lakukan tanpa sedar. Kita perlu belajar untuk elakkan diri dari terjebak terus dengan perbuatan sebegini.

Dalam hubungan suami isteri, apabila kita sudah duduk sebumbung berkongsi suka duka kehidupan dalam alam perkahwinan, barulah kita akan berhadapan dengan kehidupan yang sebenar.

Alangkah sukarnya bagi pasangan suami isteri untuk menerima kenyataan, jika sewaktu dalam alam percintaan (sebelum berkahwin) kita tidak menjadi diri kita yang sebenar, sebaliknya kita hidup penuh kepura-puraan dan banyak yang kita selindung daripada pasangan kita.

Perangai sebenar pasangan akan diketahui bila berkahwin

Sebab apabila kita berkahwin, kita sebenarnya akan menemui tiga orang yang berbeza daripada pasangan kita itu (orang yang kita kenali sepanjang percintaan kita). Pertama, orang yang kita sangka siapa dia? Maksudnya banyak antara kita yang terpedaya, menyangka bahawa pasangan kekasih mereka adalah seorang yang baik dan positif.

Biasanya nilaian kita ini banyak diukur daripada luaran fizikal pasangan kita itu sahaja, iaitu dari segi cantik/tampan atau tidak pasangan itu, dan diukur dari segi status dirinya, kecerdikan, kekayaan, pangkat dan wang ringgitnya.

Banyak antara kita yang tertipu dengan kehebatan luaran fizikal pasangan kita, namun ada juga yang bernasib baik yang mendapat pasangan yang sebagaimana hebatnya luaran fizikalnya, demikian jugalah hebatnya dalaman hati budinya.

Perkahwinan adalah pembuka realiti kehidupan. Selepas kita berkahwin kita akan berjumpa dengan orang baru daripada pasangan kita, yang kita anggap betul-betul telah kita kenali hati budinya sepanjang percintaan kita dengannya. Iaitu, barulah kita tahu siapa dia yang sebenarnya?

Kebanyakan kita baru tahu siapa diri pasangan kita yang sebenar, selepas kita dengan pasangan kita telah bergelar suami isteri. Jika selama ini pasangan kita hanya berpura-pura berbuat baik dan bersikap positif untuk memenangi hati kita, tetapi setelah duduk sebumbung sebagai suami isteri, baru kita kenal atau terbuka tembelang hati budinya yang sebenar. Maka, akan bermula konflik hidup dalam alam perkahwinan.

Walau bagaimanapun, kalau ‘dunia dalamannya’ baik, maka ‘dunia luarannya’ akan baik untuk selamanya, sama ada ketika sedang bercinta atau sesudah berkahwin.

Seseorang boleh berubah menjadi lebih baik atau lebih buruk selepas sah menjadi suami isteri. Inilah orang ketiga yang kita akan temui, iaitu siapa dia jadi selepas berkahwin dengan kita. Maknanya kita, (suami atau isteri) saling pengaruh mempengaruhi pasangan kita untuk berubah, sama ada daripada bersikap negatif kepada positif atau sebaliknya, bergantung pada sikap ‘dalaman diri’ kita.

Suami isteri positif jaminan kebahagiaan

Kalau suami atau isteri selepas berkahwin dengan kita berubah laku, maka kitalah yang mengubahnya. Janganlah selepas berkahwin dengan kita, suami/isteri berubah, daripada berperangai baik kepada berperangai buruk.

Jika hal ini terjadi bermakna berlaku tiga sebab. Pertama, ketakwaan pasangan kita belum benar-benar kuat. Kedua, ‘dunia dalaman’ pasangan kita yang rapuh, hingga tiada keyakinan untuk mempertahankan prinsip hidupnya dan mudah dipengaruhi oleh pasangan. Ketiga, kesedaran keegoan kita yang sangat tinggi hingga mendesak pasangan kita mengikut cara hidup kita yang salah.

Kebanyakan pasangan suami isteri apabila berkahwin, kita hendakkan pasangan kita menjadi seperti kita. Suami akan menunjukkan ketegasannya dan keegoannya supaya isteri mendengar cakapnya dan mengikut cara hidupnya. Isteri pula bertegas dengan prinsipnya, apabila berkahwin mengharapkan ‘mendapat’ kebahagiaan, bukan ‘membawa’ kebahagiaan daripada hasil perkahwinan itu. Hingga menimbulkan konflik antara dirinya dengan keluarga suaminya. Sedangkan hakikatnya, perkahwinan adalah untuk saling lengkap melengkapkan dan sama-sama berkorban serta bersatu untuk menghadapi dan menyelesaikan masalah dalam rumah tangga.

Sumber: Prof Dr Muhaya